我曾经一度的厌烦青春以及成长这样的词汇。因为那时候的我纯洁无瑕，只是个受宠爱的愚蠢的丫头。可是每当我感受到来自于成长的力量，就代表着对自我的否定，比如你要学会负责任，说明你曾经就是一个不负责任的人。而更残忍的是，成长有的时候就是从失去开始的，失去纯善，失去挚爱。
念着过期的感情就是作茧自缚
那天就是个再平淡不过的周五晚上，我坐在寝室里，东搞搞西搞搞，准备收拾着上床睡觉。突然，一条消息发来，只有一个图片。我把图片打开，放大，退出去，再打开，再放大。我对照片里的人物并不怀疑，那是除了我自己以外，我在这个世界上最了解的人。
照片是一张朋友圈截图，文字是100天快乐，配图是一男一女的合照，就是我的前任和他的现任。我整个人都恍惚了，记忆虽很模糊，却一股脑儿地全冲到我的脑门上，我感受到我的脖子发麻，手脚却像冰一样凉。
从12岁到20岁，我认识他8年，在一起6年。我没想过我们的结局是这样的，从来没有。所以那一刻我真的什么都回忆不起来，就像是有人偷走了我的记忆，而世界依然在好好的运行，等我反应过来的时候，没有人在那儿等我，他们都走了。
可事实上这一切都发生很久很久了，始终只有我一个人是那样的感受，只有我还停留在一种错觉里，我跟他只是暂时分开，我们还是被紧密联系在一块。
我没有闹，没有买醉，我走到寝室楼梯口坐下吹冷风，尝试过给几个朋友打电话。电话接通了，我却什么都说不出口了，也哭不出声来，但是他们知道我在哭。
我对他的恨意，在那一瞬间，达到了极点，我恨他欺骗我，恨他辜负我，恨他背叛我，可是最恨的还是他不爱我了。然后所有的往事又一次狂风骤雨般席卷而来，我却突然笑了，不自觉的，克制不住的。然后我又觉得很懊悔，隔一会儿又觉得很抱歉，随之我感受到一股愤怒，最后，我哭出来了。
我的成长并非只有他，而不知怎么的，我觉得我的所有成长都紧紧围绕着他。我和我的朋友，和我的家人，和我的学习，这三者可以完全分离开。就比如我如果失去了一个朋友，我的成绩不会突然变得很差，我和家人的关系也不会受到影响。但如果我和他的关系出现裂痕，我生活的每一方面都会发生改变。
当我把所有的事情再一次拿出来折磨自己一番后，一种前所未有的平静萦绕在我胸口。我回到寝室，破天荒地不到11点就上床睡了，还有一个原因是我的头特别晕。我一觉醒来时，已经是凌晨3点，什么都没想，我打开手机开始刷剧。
从此，这个人跟我再也没有任何关系了。
别随意付出真心，高质量的独处远胜于低质量的社交
第一次感受到一个人活得比有伴侣更开心是遇到那个人渣吧。抖音上说渣男是有条件的，而他就是个人渣而已，关键是我还瞎，跟他一谈就是两年的恋爱。当时他说他要去当兵，而且不是普通义务兵，是要转士官当5年的兵。一时间，这个男人在我心中的形象更伟岸了，别说是5年了，就是10年我也等得到。没带丝毫犹豫就告诉他，我会等你。
心中的期望有多大，现实甚至会带来翻倍的失望。我想着他感动的样子，想着他心疼我的样子，甚至很作的给自己脑补了一出偶像剧的戏码以此来期待他会做出什么事来回应我的感情。譬如他怕耽搁我，不能照顾我然后各种理由推开我，最后我们完美的在一起这种。
结果好几天我没找到他人，等他回我消息的时候，他告诉我：“有个女孩儿在追我，我什么都没给过她，以后5年也都给不了她什么，但她居然说她会等我。我心里面好乱啊，你让我想想，理清楚自己的感情，我对她真的很感动。”我当时觉得很懵逼，不过我还是傻傻地说好吧。嗯，对，我居然在等他做选择。结果很明显了，毕竟别人让他那么感动了。隔了好久好久，我才想到，他觉得我等他不过是理所当然？又或者他们到底发生了什么，才让那个女孩那样做，他们又是什么时候变得那么亲近的？呵呵，我虽然很多事情没想通，不过看的倒还是很明白了。
第二个事情就是关于一个朋友的。从刚刚上大学我就跟她很亲近，没什么特别的原因，就是比较聊得来，她那个人特别会说话，总是让我产生一种怜爱的感觉，想要陪伴她照顾她。况且我来西南科大以后，就挺孤单的，所以很多事情都迁就着她。我总是习以为常地问她想吃什么，喝什么，周末去哪儿。
直到有一次，有一部新电影上映了，我和她准备一起去看。谁知道老师临时改了一个很重要的考试的时间，和电影时间重了。我问她，要不我们改签吧。她却给我说她第二天有事情，她找室友一起去看，让我看能不能找到xx（也是我的好朋友）陪我去看。我什么也没说，直接把票扔了，买了另外一场自己去看。
合理利用时间，追求自己的热爱
一开始，我就很憧憬辩论队剑拔弩张的比赛气氛，羡慕辩论队员的意气风发，所以一进校，我就参加了辩论队的招募。一直以来，我都算是一个家长眼里的优等生吧，至少在学习这一方面，没有受到过怀疑。以前高中的时候，只要有比赛，我都是经常被老师点名去参加比赛的。可是面对辩论队的层层选拔，面对所有评委对我的各项“指数”打分，我觉得很不自在，不过好在我最终进入了院辩论队。
辩论这条路太辛苦，在平衡学习与生活时，我往往做不到完全的运用自如。一系列的讨论辩题、查资料、做攻防、打模赛、上正赛，使我到现在为止也没有过过一个完整的周末。我们输过，也赢过，付出许多时间只为完整表达一个论点，这让我们的逻辑思维严丝合缝，让对手挑不出毛病。很多同学不理解我们在做什么，甚至有时会误解辩论不过是耍嘴皮的游戏。当一个队友承受不住压力退队时，我也终于认清：面对现实抉择时，梦想与热爱可能终究只能沦为陪衬，这并不是可耻的，这只是一个选择。“辩”字双辛，是它的本质。好多人还未品尝到果实时，便倒在路上。蜉蝣不能越过东岱，但是如果你不是蜉蝣呢？至少我在拼尽全力让自己成长为一条巨龙。
到了现在，我已经是一个真正的大人了。我明白了成长的意义并非剥夺，而是赋予。当我能明辨是非，当我能撑起整个家庭的希望与骄傲，当我遭受所有不公平的对待却能从容不迫，一笑置之去坚持自我时，我很感谢成长过程中所有的历练。我希望我们都能成为更好更快乐的人。
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