“挚友”不是每个人都有的，因为人与人相处之间是有界限的，但是能处成挚友的必然是打破了“耻感”“自我暴露”“交换底线”这几个社交界限的，彼此之间的关系已经不能用“社交型朋友”来简单形容。可以说是已经到了亲人的程度。
因为打破了这几个界限，所以一些尴尬的事情在挚友面前不会尴尬，一些完全真实的自己也不需要伪装，因为交换了底线，所以知道什么会冒犯什么不会冒犯，相处起来也会心里有底。
而爱情理应是水到渠成的。是你们在相处一段时间后，经历了一些事情，慢慢摸索到彼此的边界，打破双方的耻感和自我暴露的界限，使你们互相将彼此放在第一顺位，并将最重要的那一份感情给予对方了以后，再确认的感情才叫做爱情。这也是为什么说情侣如果从柴米油盐开始认识的话，感情更加不容易破裂。
事实上，情侣之间是最难打破界限的。为了维持自己在对方眼里的形象，一般来说双方会拼命隐藏自己的一些缺点，简单来说，就是“真怕你看见真实的我以后就不喜欢我了”。尤其是初识的情侣，更加难以具备“你永远爱我”的安全感。
这里得出一个结论：伴侣之间，本质上也是一种挚友。但是比挚友要多出一些私密性。
并且人的感情是多元的，不可能全心全意只围着一个人，因此亲人，朋友，爱人得以有了区分的界限。当你要求对方将绝大部分的精力放在你身上的时候，你应当思考这个问题：你能否在绝大部分时候都能担任这个人的亲人，朋友和爱人三个角色，以满足对方多元化的感情需求呢？
根据我看的大部分书籍来看，一般定义上来说，亲人和朋友的区分界限是血缘，而朋友和爱人的区分界限则是激情和欲望。
一个人哪怕对待自己的挚友，也很难有激情和欲望的不是吗。亲密关系很重要的一点就是认识到自己和对方彼此之间的特殊地位。如果对方愿意和你建立情侣关系，首先就说明了你们之间是有一定感情基础，并且有彼此激情和欲望在里面的。这一点首先就和朋友关系区分开了。
在一般意义上来说，伴侣之间是应该将彼此放在第一顺位的，这就是为什么伴侣之间一般都会认为对方必须要让自己觉得自己对于对方来说很重要。没有将伴侣放在第一顺位，在各个意义上来说，都会让这位伴侣非常没有面子。
发表一点感慨。
为什么在恋爱和友情当中都会出现一个问题，就是明明在对方很在乎自己的情况下，为什么我们总是会在有些时候觉得对方其实不那么在乎自己
我和一位很好的朋友聊天的时候讲到一个问题，他提出来的观点我觉得很有意思，他说人与人之间的交往应该是论心不论迹的。
论心不论迹什么意思呢，举个例子，比如说你很难过，很伤心，你和对方分享这件事。对方可能的反应有很多种，ta可能会叫你要多注意休息，不要想太多了；可能会跟你共情，陪你难过伤心；可能会给你讲道理，和你一起思考这件事应该怎么解决。
可能你需要的是第二种，但对方给你的是第一种或者第三种，这时候你很可能会觉得对方不在乎你，或者根本就很无情，很冷漠，但是如果你真的很了解对方，那你可能就会知道知道，其实存在另一种解释，就是对方其实真的很担心你，真的想为你解决问题。
意思就是，很可能在对方的三观当中，情感的共鸣不是好的解决办法，ta认为帮你把这个问题解决掉，你的情绪问题自然就好了。
但ta的本质是关心你的。我和我的朋友相处的时候就会出现这样的情况，当她和我讲道理的时候，我知道她是在安慰我，因此虽然她的语言上没有安慰到我，我也会觉得她其实是在乎我的。意识到这种“被安慰感”会让我觉得我是“被友谊温暖”着的，这种感觉能很好地缓解我的焦虑和不安全感。
换句话来说，还是需要对对方有足够的了解，多把重心和同理心放在别人身上，注重别人真实的内心想法，而不是注意对方有没有做到你在意的那个点。
两个人毕竟是两个人，如果对方无法用你的脑回路思考问题，不是不在乎你，是真的很难。
有时候我们就是因为太讲“缘分”和“对的人”，觉得有缘人和对的人一定能知道你在想什么，其实不是。很多时候你觉得和对方相处真的很合拍的时候，很可能是对方凭借自己的情商和阅历在向下兼容你。你那么喜欢对方，对方可能并没有那么喜欢你。这也是我们常说的“我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。”因为社交和感情就是这样的，要么是单向兼容，要么是双向磨合。
换句话说，没那么多天生一对，天作之合。生活就是这样，不得不慢慢磨合，慢慢来。
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