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青春里的迷茫

来源:湖南师范大学公共管理学院 作者:吴婕

青春的迷茫

2017级 公管院 行政管理 吴婕

犹记得高中读语文课本时对大学那样深刻美好的向往,“大学之德,在明明德,在清明,在止于至善。”枯燥忙碌的高中时代,每次在被昏天暗地的似乎永无止境的大大小小的考试压得疲惫不堪时,我就会平心静气地拿出语文读本,捧着书细细念一遍《大学》,轻轻发出声来。

我现在想起当初的那种虔诚,都觉得很不可思议了。

身处高中,那反而是我对知识充满了最真挚、最热烈、最纯洁的渴望的时光。现实越是压抑,越是沉闷,心中对幻想中大学的深刻的向往和崇拜就越是浓烈,这样的希冀与盼求是总能使人阴沉灰暗的心情放晴。

我常对自己说,坚持啊,咬牙呀,再坚持一会儿,一切很快就会结束,新的路途就在前方等着你去征服呢,那时,便是天高任鸟飞,海阔任鱼跃。

然而,当高考结束,我真正地踏入大学的门口时,我才终于体会到了现实与幻想的落差,所谓的美好不过是自己为自己画的大饼。

也许被束缚惯了的孩子是不能一下给他很多自己自由的。如果之前的空白都被安排得太满太紧,而一下子又突然把所有的东西全部清空,这种状态是真的很调节的。那感觉就像是胸口被人打了一拳,一下破了个大洞,呼呼地吹着冷风,这种空洞和迷茫是得费很大力气才能修补的。至少对于我来说是这样的。

我刚上大学那一段时间的心理状态是真的极差,处于一个特别脆弱的阶段。因为课业也少,整天无事可做,整个人颓靡极了。没有人告诉我该做什么,该怎么做。而由于内向的性格,我极少参与课外活动,久而久之,一些东西离我更远,该掌握的技能没有通晓,这使我渐渐自卑起来,由此就更少与人交流,形成了恶性循环,几乎与周围都是封闭的。那段时间,我最长做的事就是,漫无目的的散步,像个幽灵一样游荡在河边。回到宿舍,写写日记,以度过那十分难捱的心境。

这是我日常生活的状态。而学习状态也十分糟糕。

作为一个按部就班的传统的乖学生,我对应付明确的、忙碌的日常十分擅长,我明白怎样才能协调时间、完美地完成任务。可是,在现在是我没有时间表,除了上课,我真的无事可干,我实在对新的一切无所适从。

我一开始疯狂地想念高中,想念那曾经觉得如炼狱一般的生活,想念高中的每一个日常,每一个并肩作战的同学,想念那心中一直朝着目标坚定不移地努力的我自己。对于大学的学习,我也真的很迷茫,不知道该做什么,不知道怎么做,也没有人告诉我这些。老师像做任务一样上完课了,基本上就难以有任何交流。好像在课堂上他们是讲课的人,底下是他们的学生,而下课之后这些人就与他们没有任何联系了。似乎学生是最用不着、轮不到他们费心的事了,他们对此没有任何多余的义务,他们只用关心今年到底得发多少篇文章。

也许是我要求太高了,或者是我太软弱了,还渴望着能有来自老师温情脉脉的关怀,并不习惯这样疏远冷淡的师生相处模式。

这里我还想提起一件事。有一个小细节令我印象很深,并且还很是疑惑。

当我知道大学里面竟然对迟到毫不在意,它的底线只是你今天有没有来,我惊呆了。从小学到高中,对一个学生来说,迟到甚至都是一件非常可怕严肃的事情,缺课更是情节严重得多。我小时候不知道为了不迟到摔倒在路上多少次,因为我知道迟到是一件十恶不赦的事。可是,在大学里,这完全是轻描淡写的事情而已。

这实在太奇怪了,我们在低级课堂都明白要必须遵守的事情,在大学里面却开始莫名其妙地全然被抛到一边了,并且极其明目张胆地违背,丝毫都没有要加一点掩饰,甚至可以说是很嚣张之至。我的大学语文的老师冷嘲道,还有学院的学生直接在后面打乒乓球…简直不可思议。也许这些也可以归咎于老师的不问世事,但是学生为何有这样大的变化?从老老实实的高中生到嚣张的大学生?我也说不清楚。

现在还是会想起,没有踏入大学之际,看着电影里的大学生活是那么色彩绚丽、富有活力。再来考察一下,我的大一生活的确枯燥无趣、一片灰白。

除了认识到高中同学的情谊是多么珍贵,我不止一次被现实提醒到,大学同学的情谊是多么疏离,充满了成年人的杂质。都说大学的象牙塔最是纯洁,但在这里其实却是通往社会的桥,半明半昧,半黑半白。

大一的课很少,乱七八糟的活动却是一堆,让人疲于奔命,生出厌烦。也许年龄太小的缺点便开始显现了,我大一还只有16岁,感觉对于很多人情世故都似懂非懂,也不知如何与人交往。一次与同学不愉快的相处,让我对这些交往感到害怕与惶恐,我真的很怕与人生出任何龃龉,我害怕自己会得罪别人,相应地,我也十分不愿意听到任何人对我的评论或者审判似的结论。所以我几乎没有参加什么课外的活动,在大一总结综测的时候,我的分少得可怜。我几乎是封闭的孤岛,没有人想与我接触,我也无声地拒绝着外界的一切。

没有任何收获,也没有任何的自我提升,我甚至都把以前的爱好给丢了。我原本是热爱唱歌的,现在却没有了丝毫热情,对周遭的事物漠不关心。我也不想阅读,不想写作,不想减肥,不想学英语。我什么都不想做,所以什么都没做。

大学里的课程松散无比,每天都有大把空闲时间,书中最常说的青春年华,却不知到该如何度过。时间如沙,紧攥着仍挡不住其流逝的脚步。更何况是张开五指,大咧咧地任凭它飞扬呢?我的大一就这样毫无波澜地过去了。

现在我在大二的下学期,我很快就要大三了,一眨眼的功夫也许就要毕业了。这时再来诉说自己对大学生活的迷茫似乎也有些不合时宜了。

但随之而来的困惑却是更加严肃的事情。当我即将毕业的时候,我会想起自己在大学里到底学了什么吗?我会选择怎样的未来?我有选择余地吗?我比别人有竞争力吗?这一连串的问题几乎可以把我砸晕。我甚至都不敢想太深。

现在的我已经习惯了大学里的生活,也形成了自己的日常,也开始不再那样害怕于交往。我的性格变得舒展自然。但内心深处的迷茫却毫无减少,我的迷茫甚至更甚,不是对学校生活的疑问,而是对未来的疑问。我自觉来到大学并没有掌握到很多技能,我该如何去应对工作呢?还有一个问题,我能找到工作吗?能找到什么样的工作?能养活自己吗?

一切都是模糊不清的颜色。

让人不禁疑问,大学到底能教给我们什么?是不是去新东方、蓝翔更容易找到一份工作?我们从小到大一直在考试、刷过的题成百上千、通过重重关卡才踏进到大学的大门,除了外界的高低界定,到底能给我们什么?我们最终能够学到些什么?大学的意义何在?我想没有让所有人都满意的答案。

我想,很多的人都和我一样都有这样的迷茫和困惑。

当我在敲着这段话的时候,我正在做兼职,一个小型补课机构的教务老师,工资微薄,而且还杂事一堆。这里的老师真的是如马克思的资本主义讲的一样不遗余力地剥削雇员的剩余价值,根本一点都不仁慈。我当时没有做家教而选择这样一份工作的原因是,想当然地认为,工作简单而且不用动脑筋,把零碎的工作完成之后,应该就可以选择做自己的事情。但结果根本不是这样,每当我想尽快地完成一件任务以抽出时间来看书时,又会有新的任务交代给我,如果想看书就得先疲于奔命地完成工作,一来一往,永远有做不尽的琐碎事务,根本没有停歇,完全没有余地来留给自己,我之前想的清闲自在完全是痴人说梦。一天的工作下来,敲字敲得我头晕眼花,眼圈泛酸。现在才觉得自己果然是过于天真。后来与朋友讲起这件事,她向我俏皮地眨眨眼,道:“所以才会有那么多磨洋工的员工啊。既然任务是做不完的,人是闲不了的,那么就让自己轻松点咯。”听了她的这一番话,我竟无力反驳。

而我毕业之后能找到什么工作呢?青春就在这日复一日地磨洋工中渐渐消磨,就此老去?大学给我带来除了一纸文凭还能给我带来什么?我又怎样做才能尽可能地从这里获得更多呢?

也许年轻人处于人生的十字路口,变数很大,所以常常面临着许多选择,也不免总是有许多疑惑。

这便是所有我想说的了,因为不是一气呵成,文章比较琐碎、不连贯,但都是肺腑之言。

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